کیا آپ کے ساتھ کبھی ایسا ہوا ہے کہ گفتگو ختم کرتے وقت آپ کو محسوس ہوا کہ سارا کام آپ نے اکیلے کیا؟ شاید آپ نے ہی تمام سوالات پوچھے جبکہ آپ کا دوست صرف بولتا رہا۔ یا پھر آپ نے بہت کچھ کہا لیکن بدلے میں کچھ خاص نہیں ملا۔
مواصلات کی ماہر ہیلی میگی کے مطابق یہ تجربہ دو مختلف طرزِ گفتگو کے درمیان ایک عام فرق کو ظاہر کرتا ہے: “رضاکار” (وہ لوگ جو خود سے معلومات شیئر کرتے ہیں) اور “مہمان” (وہ لوگ جو صرف پوچھے جانے پر اظہار کرتے ہیں)۔
رضاکار کون ہیں اور مہمان کون؟
میگی بتاتی ہیں کہ “رضاکار” وہ افراد ہوتے ہیں جو اپنے بارے میں معلومات بغیر پوچھے شیئر کرتے ہیں اور گفتگو شروع کرنے میں بھی ہچکچاہٹ محسوس نہیں کرتے۔ ایسے لوگ اکثر ذاتی سوالات پوچھنے کو “مداخلت” یا “بے جا تجسس” سمجھتے ہیں اور یہ مانتے ہیں کہ دوسرے لوگ جب تیار ہوں گے تو خود ہی اپنی بات بتا دیں گے۔
اس کے برعکس، دوسرے طرزِ گفتگو کے حامل افراد “صرف دعوت پر” بات کرتے ہیں۔ یعنی وہ اپنی معلومات یا واقعات شیئر کرنے میں اس وقت تک آرام محسوس نہیں کرتے جب تک ان سے سوال نہ پوچھا جائے۔ میگی کے مطابق ایسے لوگ اپنے بارے میں بات شروع کرنے کو “خودغرضی” سمجھ سکتے ہیں، اس لیے وہ یہ فرض کرتے ہیں کہ اگر دوسرے ان کی زندگی کے بارے میں جاننا چاہیں گے تو خود سوال کریں گے۔
ماہرِ مواصلات نے اپنے انسٹاگرام اکاؤنٹ پر ایک وائرل ویڈیو میں واضح کیا کہ دونوں طریقوں کے اپنے فوائد اور نقصانات ہیں۔ “رضاکار” نئی معلومات فراہم کر کے اور تعلقات کو فروغ دے کر گفتگو کو آگے بڑھاتے ہیں کیونکہ وہ “کھلی کتاب” کی مانند ہوتے ہیں۔ وہ ایسے سوالات بھی نہیں پوچھتے جو مداخلت محسوس ہو سکیں، کیونکہ انہیں یقین ہوتا ہے کہ دوسرے لوگ جب آرام محسوس کریں گے تو خود بات کریں گے۔
جبکہ “مہمان” افراد “تجسس کا مظاہرہ کرتے ہوئے، ایسے سوالات پوچھ کر جو دوسروں کو یہ احساس دلاتے ہیں کہ ان کی بات سنی جا رہی ہے، اور اچھے سامع بن کر گفتگو کو مالا مال کرتے ہیں۔”
طولِ موج کا فرق
لیکن ان فوائد کے ساتھ ممکنہ مسائل بھی ہیں، خاص طور پر جب ان دو مختلف طرزِ گفتگو کے حامل افراد آپس میں بات چیت کریں۔ میگی کے مطابق، “رضاکار” افراد “مہمانوں” کو محتاط، بورنگ یا کم کھلا ہوا سمجھ سکتے ہیں کیونکہ وہ اس کمی کو اپنے سے دوری کا انتخاب تصور کرتے ہیں۔ اس کے برعکس، جو لوگ صرف پوچھے جانے پر بات کرتے ہیں، وہ اسے تجسس کی کمی یا دلچسپی نہ ہونے سے تعبیر کر سکتے ہیں۔
کسی بھی غلط فہمی سے بچنے کے لیے میگی نے کچھ تجاویز دی ہیں۔ وہ خود ایک “مہمان” ہیں اور برسوں یہ سمجھتی رہیں کہ ان کے “رضاکار” دوست ان کی پرواہ نہیں کرتے، آخرکار انہوں نے اپنے دوستوں کو اپنے خیالات بتائے۔ گفتگو کے اختتام پر دونوں حیران رہ گئے: جہاں وہ خود کو نظر انداز محسوس کر رہی تھیں، وہاں ان کے دوستوں کا خیال تھا کہ وہ قربت میں دلچسپی نہیں رکھتیں کیونکہ وہ کبھی خود سے اپنے بارے میں معلومات نہیں دیتی تھیں۔
بغیر مداخلت کے بات کیسے کریں
میگی کہتی ہیں: “ہم دونوں ایک دوسرے کے طرزِ گفتگو کے بارے میں اپنی اپنی کہانیاں بنا رہے تھے، اور ہماری کہانیاں غلط تھیں۔” اس گفتگو کے بعد ہی وہ سمجھ سکے کہ وہ واقعی ایک دوسرے کی پرواہ کرتے ہیں، بس اس کا اظہار مختلف طریقوں سے کرتے ہیں۔
وہ ہر ایک کو مشورہ دیتی ہیں کہ طرزِ گفتگو کے ان فرقوں پر کھل کر بات کی جائے۔ اس کے لیے ماہر نے کچھ جملے تجویز کیے ہیں۔ ایک “رضاکار” کی طرف سے “مہمان” سے کہنے کے لیے: “ان دنوں مجھے لگتا ہے کہ ہماری گفتگو میں توازن نہیں ہے۔ جب میں اپنی باتیں شیئر کرتا ہوں اور آپ نہیں کرتے تو مجھے تکلیف ہوتی ہے۔ کیا ہم اس بارے میں بات کر سکتے ہیں کہ میں کیا کروں تاکہ آپ زیادہ آرام محسوس کریں؟”
اس کے برعکس صورت میں، وہ یہ جملہ تجویز کرتی ہیں: “جب آپ اپنی باتیں کرتے ہیں لیکن میرے بارے میں واقعی سوال نہیں پوچھتے تو مجھے تکلیف ہوتی ہے۔ کیا ہم بہتر توازن تلاش کرنے کے طریقے پر بات کر سکتے ہیں؟”
آپ کو جو بھی جواب ملے، آپ اعتماد کے ساتھ آگے بڑھ سکتے ہیں، یہ جانتے ہوئے کہ آپ اپنے ابتدائی مفروضوں کی بجائے حقیقی تصدیق پر انحصار کر رہے ہیں، جو کبھی کبھار بلاوجہ منفی رنگ میں رنگے ہوئے ہوتے ہیں۔
